第139部分

2019年10月15日Ctrl+D 收藏本站

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离家的日子很漫长,漫长到我以为我会在一个陌生的地方过一辈子。

这里,我结识了很多人,有好人也有坏人。他们像是一个个百变的万花筒,扮演着不同的角色。社会不同于学校,很多东西我都不懂,也不想去触及,我只是每天做到有吃有喝,至于为什么活着,连我自己都不太清楚。

日子一天一天过,我便开始学着告别以前的生活。只是经常在看到一个东西的时候习惯性地想起那个人。想起他也喜欢喝这种口味的酒,想起他也喜欢穿这个色系的衣服,想起他也喜欢做同样的一个动作……我每天晚上都会梦到他,没有一个晚上例外。我会梦到我们在游乐场,他抱着我坐旋转木马;梦到我站在家里的厨房,快乐地敲击着那里的锅碗瓢盆;梦到医院的路上,他背着我走在路灯下,我数着他的步子,一步又一步……

早上太阳升起,望着周围陌生的床,陌生的家具,陌生的人,我的心底便慢慢衍生出一种绝望的情愫。我该彻彻底底的忘记,因为其后的几十年,我都将独自一人生活。那个时候的绝望让我每天早上都是因为心口憋闷而醒来,因为我会在一切都清晰地展现在眼前的时候意识到,和他拥抱的最后一个夜晚,已经成了永别。

谢大哥是我命中的贵人,人家都说每个人的一生都会遇到一个贵人,我的贵人就是谢大哥。他在我很需要一个精神寄托的时候出现,给了我生活下去的勇气。他对于我的意义不同于我哥哥,也不同于于小同和杜哥哥。我们之间的感情很纯净,很温暖,但不涉及爱情。

他每天都会给我调一杯酒,满脸笑容地看着我;只有他会在一个酒吧的人都对我冷眼的环境下替我说话;大年三十,他专门从家里跑回来和我一起过年;有人闯到酒吧来欺负我,他就因为我被那个人打成重伤……

如果一个人对我好,我会记他一辈子。谢大哥就是这个人,我想我一辈子都无法偿还他的好。他的脸色从来都看不到责骂和悲愤,有的永远是理解和宽容。和他一起度过的那段生活平淡得掀不起一丝波澜,我的心里也没有曾经的那些大起大落。那时我想过早点赚完钱,从此便这样平平淡淡地生活一辈子。

我以为,我哥哥就这样永远退出了我的生活,成为了我遥不可及的一个梦;我以为,我已经把自己和他的那段感情埋葬在繁华的北京街头,从此,我是刘隐,一个漂泊在异地的连我自己都不认识的一个人……

可当我以一种无比丑陋的姿态再次和他重逢时,我才发现这些都是“我以为”,都只是我一个人的痴心妄想。仅仅是一个眼神的交接,我便感觉到排山倒海的痛向我袭来,花了一年时间护理的伤口一下子又被撑开。什么坚强,什么心死,什么学着过另外一种生活,做另外一个人……他来了,便什么都不是。

才发现,这么长的日子以来,我竟然没有一秒钟停止过爱他。

他撕了我的衣服,狠狠地摔在一旁,我的眼泪夺眶而出。不要骂我,不要像他们一样用异样的眼神看着我,不要说我贱,不要当着我的面露出厌恶的表情……我的内心深处深深地恐惧着,因为假如这些话都从他的嘴里说出来,我会后悔我为什么不在一年前清清白白的时候选择死去。

他没有做任何我恐惧的事,只是紧紧地抱住了我。他说他想我,他说他不能没有我,我心一痛,大哭起来。那一刻我真的觉得就算我不能再回家,就算我要在这里独自面对我的磨难,我都会心存感激。因为在这个世界上,有一个人,也在像我想他一样地想着我,像我需要他一样的需要我,他还是我的哥哥,我生命的全部。

谢大哥曾经和我说过:“成成,你感激那么多曾经帮助过你的人,为什么你就不感激你的哥哥?他把你养大,他教会了你很多东西,如果说付出,任谁都无法像他一样吧!”

其实我的心里一直都明白,我哥哥才是这个世界上对我最好的人。不管别人怎么说,他在我的眼里永远都没有任何缺点。因为只有我知道小时候我们生活的那段艰辛,也只有我能读懂我哥哥给我的那些默默的关心和疼爱。他从来都不说,但是我心里都懂,他为我付出的,比我给他的要多得多。

寂静的河边,我又做回了从前的自己,我只是成成,我胆小,我懦弱,我只想在我哥哥的怀里撒娇,听他说我像个孩子。我宁愿就那样坐一夜,等着清晨的第一缕阳光洒在我们身上,然后我捏捏自己的脸颊,是疼的。我一夜都是清醒的,“我爱你”不是一个梦,那个甜蜜的吻也是真实的。

爱来的毫无预兆,我却又一次深陷其中。我知道,这次我再也拔不出来了,我注定,要用一生的时间,来爱我的哥哥。

“我,程成,从今以后,不论发生任何事,都不会离开我的哥哥,今生今世只陪他一个人。”

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跌跌撞撞,一路走来,我和哥哥就好像是从一个起点开始加速跑,围着这个操场跑了一圈,又回到了最初的位置。一切恢复平静,谢大哥离开了我的生活,带着唯一的一个遗憾,我又回到了家。

几乎是一年没有回家,家里的一切都没有变,就是因为这样,才让我有一种想痛哭流涕的感觉,真的没有想到一年之后我还能回到这里,还能过上我做梦都想过的小日子,日子里只有我和哥哥,一日三餐,简简单单,却显得无比充实。

我见到了吴玉姐,不知道为什么,这次见到她,我竟然有种害怕的感觉。她变了,与我几年前最初见到的她有了天壤之别,她变得落魄,变得冲动。她在我面前大声责骂我贱,那时我感觉我的自尊被她狠狠践踏了,可是我却没有资格反抗。因为是我欠她的太多,如果我当时不是那么无知,答应和她一起去爬山,就不会遇到那样的危险。如果不是我的无能,就不会发生那样的悲剧。一切都是我的错,最后,我还抢走了她心爱的人。

我想,如果我是她,我也会很恨吧!

我曾经想过把生活复原,简简单单地做他的弟弟,让受伤的吴玉姐继续和我哥哥在一起。在我的眼里,我一直觉得他应该过正常人的生活,有美满的婚姻,有成功的事业……有很多东西,都不是我能给他的,我能做的最多的就是在身边支持他,照顾他。

因为这个问题,我和我哥哥吵了一架,他对我说:“爱情不同于其他的感情,不能转让,你以为这是无私,其实这是自私,你完全忽略了我的感受

。”

这句话深深地刺痛了我,我一直以为只要我无条件地对他好,为他着想就够了,没想到这样反而变成了一种伤害。那天我想了很久,慢慢地有一些懂了,爱是自私的,也是相互的,需要彼此理解和关爱,不是一个人的独角戏。

4卷

41

回家没有多少日子,我哥哥受了伤,那次伤害对我来说是刻骨铭心的。当我看到我哥哥惨白着脸躺在急救车里,第一次体会到了生离死别的滋味。看着他腹部缓缓流出的血液,我感觉自己的生命也在渐渐流失。虽然我们不是亲兄弟,虽然我们如今已变换了一种关系,但是那份血浓的亲情已经在我心里扎根。事后我想的最多的就是如果他真的走了,那么我便随着他而去。对于我来说,我生命的大部分是他给的,他若是走了,我便没有什么留下的意义了。

事后我和哥哥说起这个事情,他便严肃着面孔叫我不要做傻事。在我的记忆里,我哥哥似乎很少笑,他总是给我一个严肃的面孔,但是他生病的这段时间,我经常会看到他温柔地对我笑。我知道,人在最脆弱的时候会表现出真正的自己。我哥哥其实是一个内心充满着温暖的人,只是他碍于表达,日久天长,我便习惯了那个冷峻的面孔。一旦他露出温柔的表情,我反而很心疼。我想,在这个时候,他一定很需要一个人在他身边照顾他,鼓励他,理解他。

哥哥住院的那段时间,病房里似乎总是很热闹,经常会有来探病的。吴振来过两次,但是都是在我睡觉的时候。在这件事情上反而是我哥哥劝阻我做人要宽容。最初听吴振说他刺伤了我哥哥的时候我恨不得上去将他打死,我从来没有过这么暴力的念头。当时是着急我的哥哥,寸步不离他的身边,我想等我哥哥好得差不多了我一定要去讨个说法。

吴振第一次来,其实我中途便醒来了,听着我哥哥和他毫无隔阂地谈着话,我总觉得有些地方是不对的。他们之间的谈话我有很地方听不懂,但是我隐隐约约明白他们肯定有什么事瞒着我。后来我偷偷去了吴玉姐的家,才发现,她早已经离开,像是从人间蒸发了一样,怎么也打听不到她的踪迹。

我曾经想过会不会是吴玉姐伤的我哥哥,如果是那样,我不会再对她心怀愧疚。然而,到了最后,我都无法去明白事情的真相。我哥哥和我说,知道多了没有用,反而会给以后的生活造成困扰。我相信我哥哥做什么事情都有他的道理,如果我硬是要违背,反而会触犯他的禁忌,所以我也只能默默地承受这个结果。一直到如今,这件事情都是我的一个心结。

后来的日子就恢复了平静,我再次步入了校园,我哥哥也开始了他的事业。日子便像流水一样,过得飞快。这一年,我的生活方式发生了很大变化,我哥哥不再让我下厨,不再让我做家务。他每天接我上下学,甚至家里的一些小事情,他也学着忙乎一下。

有时候我在做作业,看着我哥哥在旁边铺床,我就会坐立不安,总想着这些事情本是我应该做的,最后总是让他代劳。每次我一这么想,我哥哥就会捏着我的脸说我天生就是劳苦命,不会享福。

好像我心里一有什么想法他都能猜到,就像是我肚子里面的蛔虫。甚至他在背对着我的时候,都能知道我在做什么小动作。起初我很懊恼,就像是小的时候,老师骗我们说黑板上有一面隐形的小镜子,家长能看到每一个孩子在班里的表现,那个时候我每天都小心翼翼的,甚至连错了一道题都害怕镜子会照出来。

没想到长大了,这个镜子真的出现了,还是装在我哥哥的心里,他说他能感觉到是因为他心里有我,每次想到这句话我都会觉得心里甜滋滋的。于小同告诉我一旦一个人被人家看透就被吃得死死的,但是我一点都不怕,因为早在小时候我已经被我哥哥吃得死死的了,只要他心里有我,我愿意把自己的一切袒露在他的面前。

这一年,我又更进一步地了解了我哥哥。我才发现以前不是他冷落我,而是我总站在离他很远的地方不敢靠近。他的心思很细腻,有的时候他总是一脸无所谓的样子,其实他会把你说的每一句话都清楚地记在心里。比如他会注意我平时多长时间洗一次床单,然后告诉做家政服务的阿姨要按照我的习惯去洗;他也会在我不经意的一次抱怨之后整天想着这个问题,然后把所有的解决方式都想好了再来告诉我;他还会细心地发现我做题过程中经常出现的毛病,然后对我进行教育……

有的时候,我觉得我们的相处模式更像亲人之间的相处,他也和我说过“长兄如父,你还没有长大,需要有人对你负责”,所以我们之间少了一份恋爱中本该有的激情,更多的是他对我的一种兄长的教育和疼爱。不过我很喜欢这样的生活,爱情只有有了亲情的依托,才能更稳固,走得更长久。所以我从来不会因为他不说我爱你而抱怨,也不会总想着他能每天捧着一束鲜花送到我面前。毕竟我们之间的爱情不是平凡的男女之情,我们彼此更多的理解和包容才能缓解那些性别给我们带来的困扰。

我很感激我哥哥对我的尊重,在生活中,他并没有把我当成一个女人,而是试图让我变得更加坚强。他从来都不会说我的本分就应该是在家里做家务,也不会让我学着撒娇耍赖去博得他的欢愉。他不是把我当成一个女人去营造一份错觉的爱,而是真心实意地爱我这个人,接受我的一切,包括我的身体。因为他的理解,我才能放下心里的包袱,好好地做一个男人。

我们的生活里也会有很多摩擦,这是无法避免的。我们之间不会真的大吵大闹起来,也许是因为我性格的缘故,一般我们有了什么误会都会保持一种冷战状态。大多数时候也是他一个人的冷战,每次一这样我就会很难受。他不会真的不理我或是大骂我一顿,但是他会冷言冷语,无视我的存在,不管我怎么认错。

可能是我的恋爱经验太少,无法做到一个角色的转换。我还是曾经的一种心态,不管他做什么都是对的,他说什么我都会听,在旁边接受他给我的一切。所以在我无意间让他生气或是让他吃醋的时候我还浑然不知,有的时候都等他暴跳如雷了我才知道他是因为什么生气。

因为这样的一个困扰,我还请教过杜哥哥,然而他的方式在我身上却变成了一种反效果。那天我算是彻底触怒了我哥哥,都快成年的我还被我哥哥压在腿上打屁股。似乎我经常会挨打一两下,但是我哥哥每次都只是一个警醒的作用,很少真枪实战,所以那次挨打让我清醒了很多。每个人都是不一样的,每份感情也都要用不一样的方式去经营,我们之间缺乏的是交流,不是情趣。

除了感情方面的误解,我们之间更多的困扰还是来自身体上。我始终对同性**有着一丝恐惧,主要还是在南京的那段不愉快的经历。我哥哥对我也很理解,我们之间最初的**都是简简单单地用手解决,偶尔他还会屈身为我**。我自己没有太多的情事经历,也因为学习比较累,通常不会有很强的**。但是我知道我哥哥肯定忍得很难受,有时候半夜醒来我能感觉到他在我身上摩挲的手,还有每次释放之后他通常会意犹未尽地**我的后面。

这些都让我心怀愧疚,我已经年龄不小,能了解到一份**对一对相爱中的人的意义。所以我下定了决心,和他有了第一次做到彻底的尝试。但是那次尝试成了我的一个惨痛的经历。剧烈的疼痛让我忍不住浑身颤抖,实在是无法忍受,我便嚎啕大哭起来,一面是因为疼,一面是难受自己这么没用。我哥哥最后还是退了出来,第一次以失败告终。

那次失败之后我哥哥便没有再提过这件事情,可我却一直记挂在心里,一想起来就很难受。我偷偷上网查了很多资料,想解决这种尴尬的处境。然而一些有过经历的人说这种事情是要看体质的,我的身体本身就有些弱,只能慢慢适应。从那以后,我便经常在课间的时候锻炼一下身体,尽管不知道管用不管用,我还是一直都坚持。

复课这一年人让我经历了很多,也成长了很多。后期巨大的心理压力让我有一段时间情绪很低落,想法也很极端。幸好那段时间有我的哥哥,对于我的任性,他通通都包容,那时我真的觉得我是上辈子积了德。要不怎么会在病倒的时候有一个人在我身边守着我,等睡醒了那个人还在床前呢?

最后的一个月,我的回忆里就只剩下我哥哥坐在我身边陪着我的场景。每天夜里熬到很晚,我总是劝说我的哥哥他先去睡,可是他总是说他不是为了陪我,他自己正好也有工作要做。我一皱眉头,我哥哥便会马上指出解决方法,那个时候我真想就那样靠在他的身上,什么都不做,好好地陪着他休息。可是我向来做不到半途而废,因为我知道,我没有聪明的脑袋瓜,只能凭着一股执着的劲头一直往前冲,只有这样,我才不至于被人落在后面。

考场上的发挥让我很丧气,考后的一个星期都无法劝自己调整过来。我真的恐惧那样的生活再来一年,不光是我,我的哥哥也会受不了那样的生活。

我是一个太喜欢较真的人,如果想做好一件事情,就会一心扑在这件事情上。我无法做到一心二用,如果我现在在吃饭,我就会认认真真地吃饭,如果我哥哥要我和他说话,我就必须放下筷子和他说话,否则我就听不到他的说话或者吃不好饭。

我哥哥因为这些经常会笑话我,我表面上不会在乎,其实心里还是蛮难受的。我平时的爱好少之又少,除了学习,似乎真的没有什特长。我哥哥是做一件事情一件事情就会做得很出色,他是我的骄傲,可是我不想永远对他抱着仰望,痴迷的神态。